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怕怀孕。
怕人生突如其来的急转直下。
我在心里好心地为她补全她没有说完的话。
我坚定了自己的想法——
我必须和她保持距离。
我不能毁了她。
临近中考。
我和她都有各自的心理压力,即使我们俩家里都没有给我们施加压力,但我们都很怕,怕自己没考上好高中,那很可能会让自己遗憾和后悔。
从前我会和她到处疯玩,一聊起来就是昏天黑地,聊到天南海北。
现在不能。
堆成山的书本和练习册,套卷一套接一套。数不清的大考小考。波动的排名,变幻的数据,我越来越焦虑,但仍在故作镇定。
有时我很累。很烦躁。
我抬起头,看到“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟”不是被鼓舞,而是生出难言的、甚至是令人痛苦的——疲累感。
那种感觉就像是跑道的尽头并没有一个奖杯,但我也必须往前——为一个虚无的目的地。
她会主动找我,找我讨论题目,有时候我们的观点产生分歧,关系会出现短暂的、细小的裂缝,但很快会自然弥合。
我搬家了。
私心没有告诉她。
我的性欲不减反增,我时常会幻想着她自慰。
污言秽语在我的脑海中乱序滚动。
我不想那样对她。
那样粗鲁地、轻佻地对待她。
我想要和她性交,也想要和她交往。
但不是现在。
我开始和她保持距离,对她冷淡,拿出我最擅长的一套伪装。
她的反应像一面镜子,反映出我的伪装很成功。
她很伤心。
一开始我看到她在偷偷擦眼泪,我心里很难受,五脏六腑像是被重物碾碎,我的泪腺好像也变得发达。
她写错了题,被老师打了手心。
我知道她很伤心。以往的时候我都会上前安慰她,开导她,逗她笑。
现在不行。
我必须和她保持距离。
我装作没看见,没有去给她湿红的眼睛递上一张柔软的纸巾,没有再给她摘抄励志的句子激励她,没有再和她讲一些轻松诙谐的笑话逗她开心。
我必须这样做,在我管理好我那些乱七八糟的性欲之前,我不能靠近她。
我一定会考上一中的。
这是我和她很早之前就约好的事,我们都不是喜欢变卦的人。
我一定会的。
就算是发挥失常,复读一年我也要上一中,我要和她在高中相遇。
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