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给星星小朋友的信2（第2页）

他的妈妈一直被家暴，也能忍受着不离婚。

但是他的妈妈忍受不了他的死亡。

他不想死，即使长的很矮，没人看顾着一直营养不良，即使活的那么艰难，即使怕他爸爸打他所以不敢考不好……既使周围的一切人都不想他死。

他跳下去的那一刻，是想要报复他的父亲吗？可是并没有报复成。他死亡的这一件事情，没有在当地引起任何波澜，好像只有我舅舅舅妈去帮忙了，除了对他的姥姥和妈妈打击巨大，只有我们感到很是惋惜，而他爸什么实质性的惩罚也没受到。

这件事对我的触动很大，让我隐隐约约的明白，死不是对施暴者的报复，是对至亲者的伤害。以至于我之后再也不敢轻易的说死。

即使是15岁那年，被我妈各种强迫，自己也往死胡同里钻，再加上我爸从来不管我，教育竞争的心理压力……那个时候头中考前一个多月学都没学，自己在家躺着，同我妈吵，凌晨一两点谁也不睡觉，每一个晚上她下了班都会打骂我，说诸如“我不是你妈，谁知道你是哪里来的？”“你就是个寄生虫，白眼狼”“你不配当个学生”“真后悔生你”“学生不想着学习，你还想着干嘛？”“……”（有些实在难听的，我就不说出来了，挑两句能听的讲）

那个时候，很多个凌晨都被赶出来，在楼道里过夜时，最忐忑的事情就是楼道里突然有一个别的什么人过来，踩碎我本来就没有的尊严。所以有的时候不在楼道里过夜，躲在小区的绿化带里，更有一点安全感。纵使我很怕鬼，也只能那样。

我妈会把我所有的书扔出去，就是从楼上往下扔，会把我的所有东西往外扔，把我最喜欢的东西都砸碎，会说一切只要能刺激我让我痛苦的话。

压死我的最后一根稻草，是我哭着跑到我爸的屋子里去找我爸，我爸烦躁的从床上起来，扔给我一张支票，问一句“够不够？”然后跑到另外一个屋子里去，把门锁上。

那个时候，我到厨房里去，拿着菜刀，但不知道该往哪里砍可以不痛苦的死亡。

如果死亡就像是摆在桌子上的一个按钮，只要按下去就可以无痛结束，我相信只要有了这个按钮，这个世界上大部分人都不会寿终正寝。

但是死亡不是。我会怕疼，怕流血，拿起菜刀的时候可以看见菜刀上反着月亮的白光，想起月亮很亮，太阳也很亮，春天的花很漂亮，很多人会笑着喊我的名字。

所以我又把菜刀放下了，就算我妈在一边在静静看着我砍，就算我所有的东西都散在楼道里，就算我写的小说和诗篇被撕的满地都是，就算我妈一看见我学语文就歇斯底里，就算是那张甩在我脸上的支票。

当时我觉得我懦弱，我觉得我连选择死亡的勇气也没有。

现在再回想起来，我觉得我坚强，我觉得我勇敢的放弃了死亡。

我很多的习惯都是从那个时候养成的，比如每个晚上都要祈祷“晚安”，比如后来心理疾病慢慢轻了，也不会离别人很近，直到现在跟别人说话的时候内心就会很恐惧，我到一个有别人在的环境里精神就会紧张，喜欢把自己关起来，喜欢在衣柜里，不太敢直视别人的眼睛，无法适应别人的注视……我其实很恐惧别人，而复读这一年又一直住宿，我不得不一个月一个月的在有人的地方，我其实精神很崩溃，只是一直在强忍着。

这些习惯让我很不像一个正常人，我竭力装的像一个正常人。

今天早上做值日的时候，宿舍里人都走完了，只剩下我和另外一个值日生，那个女生跟我说：“泽晶，你是不是一直很害怕跟我们挤在一起洗漱呀？你不用害怕，你就使劲挤着就行了，不用等我们都走了再洗的。”

我干巴巴问：“……你看出来了？我害怕的很、呃很明显吗？我是说……那个，谢谢，我知道啦。”

我其实一直很害怕，我一直竭力的装作不害怕，但是就算我不直白的哭，我的眼神也藏不住了。

就算所有人对我很好，我也害怕所有人。我可以躲在柜子里，躲在厕所里面，躲在一针镇定剂里，但我并不想出现在有那么多人的明亮的教室或者宿舍里。

说远了，不过也算是给你露个底了吧，你看，我也不是那种很光鲜很好看的人，我甚至不知道我一直害怕下去，未来要怎么生存。

这世界上有很多人，都各自有各自的艰难，各有各的痛苦。但既然来到这个世界上了，为什么来就不重要了，重要的是现在要怎么生活和将来要怎么离开。

很多时候，我们就算是一个再正当不过的需求、再正常不过的选择都需要等待机会，都需要百般努力的去争取，而最后又常会以失败告终。

很多时候，我们会绝望的发现，我们必须依赖父母，连对自由的诉求也需要靠父母才能实现，如果没有父母的帮助，我们没有任何力量。这个社会不会给我们任何力量。

很多法律和规则的制定，是为了保护我们，但也确实很伤害我们。我也不知道有什么更好的办法，我们暂时成不了制定法律的人，也成不了改变规则和旧思想的人。

我记得前年，我痛苦的时候，在小翠里面说，“我不想做上面的人，也不想做下面的人，我想要做一个向前的人，我想要一直向前走，坚持下去，能走多远走多远，为后面犹疑的人在前面亮一盏灯。后面的人当然不一定会选我这一条路走，但是他们看到我这一盏灯，会知道他们多了一种选择，多了一点希望，多了一种未来的可能性。”

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